Hidup Terus Berjalan

 Jakarta, 18 januari 2025

Haiii ....

Selamat Natal dan Tahun Baru yaa buat kalian yang merayakan.

Judul kita hari ini kenapa mirip kayak lagunya mbak bernadya ya "Sialnya, Hidup Terus Berjalan" wkwkkw, gaak... aku ga putus enggak. Nanti kalian malah mikir aku putus cinta karna judul hari ini rada-rada sedih. Tapi for real, aku fine, semua berjalan semestinya, lempeng dan tidak ada masalah sama sekali. Disatu sisi aku merasa bersyukur untuk semuanya tapi di sisi lain ada perasaan jenuh juga. Aku jadi inget 3 tahun lalu aku sangat bersyukur untuk kerjaan aku skrg, untuk nasib dan untuk apa yg aku rasain sekarang, wahaha kalian bisa scroll ke bawah cerita pertama kali aku keterima kerja disini akhir tahun 2022 kemarin wkwkkw. But for now aku merasa jenuh. Wkwkw bukan berarti ga bersyukur toh, cuman ngerasa stuck aja, aku yakin beberapa dari kalian juga pasti ngerasain hal yg sama. Ngerasain dimana kebiasaan monoton kalian sudah mulai membosannkan, tidak ada kemajuan dan perkembangan. Dan di akhir berpikir buat apa aku melakukan ini semua.Iya ya, kalau dipikir-pikir buat apa? Toh ntr kita bakalan ninggalin semua dan kembali jadi tanah, tapi kenapa begitu keras sama diri sendiri?

Aku yakin hidup terus berjalan bukan karna kita yang mau hidup itu berjalan, tapi hidup terus berjalan karna Tuhan yang minta kita untuk melanjutkan hidup kita. Jadi usahakan sebelum Tuhan memanggil, kalian untuk pulang, kalian jangan petantang petenteng mau pulang ke Tuhan duluan. Kalau Tuhan masih mau kalian terus hidp itu artinya ada sesuatu yang Tuhan udah sediain didepan sana. Mungkin hidup kita hari ini gak ada yg menarik, semua terasa biasa aja, flat dan gitu-gitu aja. Tapi ayo deh bertahan sedikit lagi sampai Tuhan sendiri yg bilang "pulang, nak". Aku yakin, Hidup Terus Berjalan karna Tuhan mau kita bahagia. Tapi kita harus tetap hidup biar bisa ngerasain kebahagiaan yg Tuhan mau itu kelak. 

Bertahanlah demi semangkuk indomie di malam hari, bertahanlah demi sesuap es krim Luca, bertahanlah demi se-episode drakor/anime di tengah malam, bertahanlah demi kucing liar dijalanan yg butuh bantuanmu, bertahanlah demi melihat hujan besok pagi, atau demi apapun itu yang telihat sepele dimata orang lain. Orang mah ga bakalan tau kalau sesuatu yg sepele itu sangat berarti buat kita. Jadi teruslah hidup demi hal-hal sepele itu. Jangan menyerah ya.........

Tapi jangan bermalas-malasan juga, kalian harus to do something ga mungkin dong kita cuman diam dan menunggu bahagia itu dateng? wkwkwk harus diusahakan gimana pun ceritanya, harus tetap ada yg namanya usaha. Jangan kalah sama semut yaaa wkwkwk.

Hai pemalas, pergilah kepada semut, perhatikanlah lakunya dan jadilah bijak: biarpun tidak ada pemimpinnya, pengaturnya atau penguasanya, ia menyediakan rotinya di musim panas, dan mengumpulkan makanannya pada waktu panen. Hai pemalas, berapa lama lagi engkau berbaring? Bilakah engkau akan bangun dari tidurmu? 

(AMSAL 6:6-9)

Udah dulu yaaa, next aku balik lagi buat cerita-cerita ke all of you, but rn aku mau lanjut kerja dulu wkwkkw, btw sebenarnya aku nulis ini tgl 18 januari tapi baru sempet uploadnya hari ini, jadi jangan terkecoh ya sama tanggalnya. see you!  

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                      Nana             

Apa Benar Bullshit?

Jakarta, 2 Oktober 2024

Hai!
Apa kabar kalian??
udah hampir setahun wkwkwk

Terakhir aku nulis disini tuh kayaknya setahun yang lalu, 1,5 tahun deh sepertinya. Udah banyaaaaaaaaaaaaaaaaaak banget yg terjadi dalam hidup aku. Aku udah berhasil move on 100% dari danndy cowok yang tidak punya perasaan itu dan akhirnya ku mulai mati rasa dengan siapapun yg dateng wkwkw. Setelah ku berhasil lupain danndy, endingnya aku fokus sama masa depan aku di Jakarta ini. Ada banyak yg bisa aku lakukan selain menangisi cowo, aku mulai rajin ke gereja, aku mulai rajin belajar, dan aku juga udah mulai kuliah sambil fokus bekerja juga. Jika sakit hati yang justru membuat manusia bisa dekat dengan Tuhan, maka Puji Tuhan dengan sakit hati.

Aku merasa hidup aku lebih produktif setelah tidak memikirkan cinta sama sekali, bahkan aku jadi punya beberapa temen baru di gereja dan kampus, aku dipilih menjadi ketua kelas, nilai ipk ku tinggi, dikenal beberapa orang, wahh aku berasa hidupku sangat sangat lebih baik ketimbang fokus ke 1 cowo doang. Terakhir aku berdoa ke Tuhan supaya aku jangan dibikin jatuh cinta sama org yg bukan jodohku, iya itu doa aku dan itu dikabulin sama Tuhan. Ada beberapa cowo yg pdkt ke aku, aku respon sih tapi gak ada satupun dari mereka yang aku suka balik. Yah itu lah semenjak aku melupakan cinta dan fokus dengan diriku. 

Tapi, aku ga bohong .... kadang aku merasa kesepian, kadang aku nangis karna terlalu cape tapi gak ada yg bisa dijadiin tempat pulang mau cerita ke org lain takut oversharing wkwkw, kadang aku ngeluh juga ke Tuhan kalau aku sendiri, aku butuh seseorang. Semakin banyak kegiatan gereja yang aku ikutin, semakin banyak orang orang baru yang aku kenal, semakin aku males untuk pacaran, tapi disatu sisi aku sangat ini punya someone to talk. 

Sampai aku tiba di titik dimana aku bertemu dengan seseorang, yang membuat aku tertarik ingin tau tentang dia. Dia manis, tampan, pinter, bijak dan sangat dewasa. Aku menyukainya. Dan ternyata kami sudah kenal dari 5 bulan lalu, tepatnya saat pertama kali masuk kampus, iya dia teman sekampus dengan aku. Singkat cerita setelah dia melakukan pendekatan yg sangat lama, kami pun jadian. Ternyata dia menyukai ku sejak pertama bertemu, sementara aku saat itu tak ingin suka dengan siapa-siapa.

Jalannya aku bisa pacaran dengan dia pun ga semudah dan semulus itu, beberapa kali terjadi pergolakan batin dalam hati ku, beberapa kali aku denial, beberapa kali aku berdoa ke Goa Maria untuk mendapat jawaban yang pasti. Aku hanya takut salah memilih lagi, aku ga mau lagi jatuh cinta sama siapapun, cukup 1x ini aja untuk selamanya. Doa terakhir ku adalah "jangan buat aku jatuh cinta sama siapapun juga jika dia bukan jodohku"
dan skrg aku jatuh cinta setelah beberapa cowo keluar masuk pdkt ke dalam hati ini.
Terus kenapa aku masih ragu? kenapa aku masih bingung? 

Karna dia muslim.

Hehehe ....

Iya, karna pria yg ku sukai itu muslim, sangat tidak sinkron dengan apa yg aku doakan, jika aku meminta buatlah aku jatuh cinta dengan siapapun yg jodoh aku, lalu kenapa aku jatuh cinta dengan yg beda agama? Maksudnya apa? Tuhan mau aku ninggalin dia? GAK MAU!
Dan gak akan mau wkwkw

Banyak pergolakan batin yang aku hadapi kala itu, beberapa pertanyaan terngiang di kepala aku, dan hampir sebulan lebih aku mencoba untuk menggantungkan perasaan beliau. Karna aku ga tau harus jawab apa. Didalam hati ku selalu terlintas pertanyaan seperti ini "Padahal aku rajin ikut kegiatan gereja sana sini, kenal org baru sana sini tapi kenapa aku jatuh cintanya sama yg muslim?". Padahal aku tipe org yang kalau udah Beda Agama ga usah mikir panjang babibubebo langsung CUT OFF ga bole pacaran, tapi kali ini aku ga bisa se sat set itu karna mengingat doa yang pernah aku panjatkan sebelumnya hwhwhw, kala itu aku bingung bgt. Diakhir cerita aku coba konsultasi ke Romo saat pengakuan dosa, aku inget banget namanya Romo Silvester Hari Pamungkas, beliau berpesan "Pacaran beda agama bukanlah hal yg salah, tapi kalau kamu mau mikir untuk ke jenjang yg lebih serius, saya sarankan jangan beda agama"

Hanya kalimat singkat itu, yg akhirnya membulatkan tekatku untuk menerimanya, 'hanya pacaran' dalam batinku. Tapi tanpa kuasadari aku mulai terbawa arus, dia baik, dia royal, dia penuh kasih sayang, dia peduli, dia sabar, dia selalu mengusahakan yang terbaik buat aku walaupun kadang dia ga mampu untuk itu. Bahkan saat aku bilang trust issue ku sangat kuat, dia dengan sabarnya meyakinkan aku kalau semua akan baik-baik aja, dia akan selalu ada buat aku, dan aku menyukai semua treating nya ke aku, aku terbawa arus.

Walaupun ada beberapa minus nya dia yang fatal, tapi dia tetap berusaha untuk mengubahnya untuk aku. Sangat berbeda dengan lelaki-lelaki yang pernah dekat dengan ku sebelumnya, Dia sangat mencintaiku.

Kadang aku berpikir apakah aku salah ambil keputusan kemarin? Apa seharusnya aku nolak dia kemarin? apa ini apa itu, banyak yang terngiang. Tapi aku sudah mengatakannya diawal kepadanya kalau secinta apapun aku dengannya, cintaku kepada Tuhanku lebih besar ketimbang cinta aku kepadanya. Hanya itu, walaupun endingnya aku akan nangis kejer lagi, aku siap untuk itu, karna mau bagaimanapun juga ini adalah pilihan ku kemarin dan aku mau bertanggung jawab untuk itu.

Sejauh ini hubungan kami masih berlanjut tapi keseringan berantem karna aku, hehe .....

Aku sangat mencintai pria ini, semoga dia diberi panjang umur, rejeki yang melimpah dan Roh yang takut akan Tuhan supaya dia takut untuk selingkuh hehe..

Teman teman, makasih udah mau baca sampe sini, sebenenrya masih banyak yang mau aku ceritain tapii ini udah terlalu panjang, mungkin akan aku lanjut dihari hari selanjutnya.

1 Pertanyaan yang terngiang di benak aku, Apa benar cinta itu bullshit?

wkwkwkw .....

Cinta itu kita butuh, tapi kadang kita harus melewati hujan, badai, tanah longsor, tsunami, petir kilat, banjir dan sejenisnya dulu supaya kita bisa melihat pelangi

Sama halnya, kita harus merasa sakit hati sesakit sakitnya dulu agar cinta yang lebih baik punya jalan untuk masuk, dengan syarat kamu harus melepaskan dan mengikhlaskan sakit itu pergi biar yg baik bisa masuk.

Tetap semangat kalian

Tuhan Yesus Memberkati

                                                                                                                               Yang Termanis

                                                                                                                                      Nana 

Bullshit dengan Cinta!

                                                                                                                       Jakarta, 14 April 2023

Hai, gimana? gimana? Kabar kalian gimana?

Aku makin jarang nulis ya? haha ... Mungkin aku akan menjadi manusia paling rajin mulai saat ini. Oh iya banyak hal yang udah terjadi semenjak aku memutuskan untuk melupakan Danndy, tau ga? Sebelum aku memutuskan buat ngelupain dia, aku doa Rosario dulu  di gua maria hehe. Biar ga ada penyesalan buat diri aku. Ehh yang benar aja dong, ternyata mulut cowok sama mata cowok rata-rata semua sama aja. Aku mutusin buat ngelupain dia bukan berarti aku mau ngejauh dari dia, pada dasarnya aku cuman ga mau nambahin beban hati lagi. Tapi setelah liat sifat di belakangan ini, aku jadi makin fiks dengan pilihan aku untuk menjauhi dia. Karna emang dia ga sebaik yang aku pikirin.

At least aku ga perlu sepertinya ngasih tahu terlalu dalam tentang dia, karena aku pikir itu terlalu privasi kayaknya wkwkw. Intinya dia masih sama, semua doa dan harapan aku tentang dia yang bakalan berubah itu bullshit. Bener bunda, cinta itu bikin kita jadi bego, cinta bikin kita jadi buta. Setelah aku berhasil membunuh perasaan aku sama dia, barulah aku sadar ternyata dia ga sebaik yang aku bayangiin dan aku sebego itu,seeffort itu ternyata sama dia dulu. Mau ketawain diri sendiri tapi malu juga haha ...

Sial nya (bukan sial sih, cuman kesel), dikelas aku Cowo semua. Baik semua, to be honest. Tapi aku malah yang terlalu ovt, bukan cuman di kampus kadang di gereja aja kalau cowo yang baik ke aku, tatapan aku berubah antara bosan lihat sikap manis mereka atau bosan untuk memulai suatu hubungan lagi, aku juga ndak tahu. 

Beberapa hari lalu orang random nge DM aku di IG dan ngajak movie date, tanpa pikir panjang aku tolak. Kemarin ada yg mau ngedeketin tanpa basa-basi aku blok all sosmed dia. Idk mereka ngira aku sombong atau jahat itu terserah mereka, now i am so tired kalau ngebahas cinta, Bullshit dengan Cinta. Itu hanya ungkapan untuk mereka yang selalu bahagia. 

Hanya satu yang saat ini benar-benar aku mau, aku mau setiap hari itu aku punya niat dan waktu untuk berdoa Rosario setiap hari tanpa bolong. Itu sumber ketenangan yang mutlak buat aku, saat kalian terpuruk, satu yang ga boleh kalian lupakan. Berdoa. Obat yang ga pernah terasa pahit sama sekali yah cuman berdoa, trust me!. Jangan mulai hubungan kalau kamu belum cukup dewasa dalam iman. Karena pada dasarnya Love is Bullshit.

                                                                                                                                  Yang Termanis

                                                                                                                                    (    Nana    )

                   

Apa benar Cinta itu sakit?

                                                                                                                Jakarta, 10 Januari 2023

Shalom, udah lama ya aku ga nulis di blog ini. Hehe ... Gomenasai semua. Banyak banget hal gak terduga yang aku alami setelah tanggal 8 November kemarin. Bahkan sampe sekarang aku bingung mau mulai dari mana. Payah ya wkkww.

Oke aku bakalan mulai sesuai dengan judul hari ini aja. Cinta?  Kalau boleh jujur sebenernya semenjak setahun lalu aku udah suka sama 1 orang yang aku kenal di Grup Doa yang aku buat sendiri di Whatsapp. Iya aku kenal dia secara online bahkan sampai sekarang belum pernah ketemu. Tapi to be honest kalau di ajak ketemuan, aku ga berani. 

Next kita lanjut.apa hubungannya sama judul hari ini?

Aku bingung mau ceritainnya gimana, jujur. Apa aku harus ceritain detailnya?

Kalau iya, pasti blog ini bakalan panjang banget, aku ga mau kalian jadi bosen ngebacanya.

Intinya aku pendem perasaan sayang dan suka aku sama dia selama setahun ini. Awalnya supaya hubungan aku sama dia ga rusak, itu aja. Supaya aku bisa tetep denger cerita dia dan bisa denger keuh kesah dia. Tapi lama-kelamaan aku ga tahan ternyata digituin. Hehehe .... Saat dia cerita tentang cewe yang dia suka, terus disakitin sama cewe yang dia suka, saat dia ngepost foto cewe yang dia suka, ngucapin hbd sama cewe lain, semuanya malah bikin aku muak pool. Bukan cuman muak, aku bahkan ngerasa aneh mau marah tapi ga ada hak, lebih ke benci cuman sayang juga jadi aku bingung waktu itu aku ngerasain apa.

Sampe akhirnya september 2022 kemarin aku mutusin buat ngejauh dari dia, sialnya dia ga nyariin hehe, aku pikir selama ini aku rumah buat dia. Karena aku selalu dengerin dia, AH aku inget dia pernah bilang kalau "I need you"

kalimat itu aku suka, tapi itu cuman kalimat wkkwkw.

Singkat cerita aku sendiri yang ga tahan ngejauh dari dia, dan dengan begonya aku malah balik lagi ke dia. Bahkan saat aku kembali dia ga nanya "kemana aja selama ini?"

Jadi aku putusin buat ngilang lagi kali ini aku blok semua sosmed dia bahkan sampe ig nya juga. Cuman ga bertahan lama, 3 hari setelah aku ulang tahun kemarin tepatnya pas tanggal 8 November aku ngumpulin niat untuk ngungkapin perasaan aku. Saat itu aku pasrah apapun jawaban dia, aku coba buat kubur dalam-dalam rasa malu

aku. Tapi karna aku malu untuk buka blokiran, terpaksa aku pake perantaraan temen. Hahaha cara konyol emang tapi berhasil. Akhirnya karena rasa penasaran aku buka blokirnnya, Dia minta maaf, dia ngejelasin kalau selama ini dia nyariin  aku, dia juga bilang kalau dia juga sayang sama aku. Waktu itu aku ga tahu mau seneng atau marah. Aku pikir ini adalah akhir dari semua yang selama ini aku rasain, tapi nyatanya ga ada satu pun kata-kata cowok yang bisa aku pegang. Sama aja! Bahkan kalimat yang dia ketik waktu itu, semuanya cuman sebatas kalimat. 

Setelah kita baikan, aku pikir dia bakalan kasih aku kepastian. Tapi ternyata sama aja, aku kayak ga dianggap. Malah dia lebih cuek dari yang sebelumnya. Dan dari situ aku yakin kalau ternyata dia ngomong gitu semua cuman sekedar menghargain keberanian aku doang. Cuman sekedar supaya aku ga malu. Buktinya setelah kejadian itu dia sering ga balas chat padahal sempat update status. Aku ngerasa di permainkan dan akhirnya aku bener-bener mutusin buat udah mending lost contact aja dari pada di gantungin. Ngomognya sayang tapi sikapnya ahh ....!

Aku blok dia lagi, maaf ya kesannya kayak anak-anak, Cuman aku ga tahan waktu itu. Aku bingung apa aku yang salah karna terlalu bego atau emang dia yang bejat? Tapi setelahnya aku sadar lagi, aku salah. Kalau mau ngelupain orang bukan berarti ku harus ngeblok dia. Aku buka lagi blokirannya, Eh taunya malah dia yang nge blok aku hahaha sakit.

Tapi wajar sih, mungkin dia juga muak sama sifat aku. Tapi seharusnya dia bertanya-tanya dong kenapa aku begini?

Apa cowok ga pernah Overthingking? disaat kami para cewe memikirkan alasan dari perubahan kecil sikap kalian ehh saat kami bertindak aneh kalian apa ga pernah bertanya-tanya? Bingung sama pola pikirnya cowok tuh gimana.

Tapi aku bego malah aku yang mau minta maaf sama dia, jelas-jelas disini dia yang jahat, tapi aku ga bisa benci.

Aku beliiin dia hampers, dan perjuangan ngirim kesana itu luar biasa menguras tenaga. Niatnya sebagai hadiah natal dan ucapan perpisahan. Karna benar setelah itu aku ga peduli lagi apa dia mau nyari aku atau enggak. 

Tapi sebelum itu aku udah pastiin kalau semua sosmed dia udah aku blokir. Saat itu aku berdoa kalau aku nyerah Tuhan, biarin aku pergi Tuhan dan semoga hadiah ini nyampe ke tangan dia. Setelah ini aku bakalan lupain dia api jangan bikin dia nongol lagi ya Tuhan. Nah detik itu juga aku pasrah.

Tapi yang bikin aku kaget, ternyata saat hadiahnya nyampe di tangan dia, dia malah nyariin aku. Dan yang aku pikirin ternyata dia nyari aku sampe ke telegram. Aku lupa kalau aku punya akun tele hehe...

Agak tersentuh dengan perjuangan dia, bahkan dia sampe bilang dear ke aku aaargggh

Tapi tetep aja, ga ada kata MAAF kekuar dari mulutnya wwkwkwk

lagi dan lagi ternyata dia cuman MENGHARGAI doang.

Buktinya sampe sekarang 10 Januari 2023, dia malah makin sering ga baca chat. Aku mau nuntut awalnya sama Tuhan apa maksudnya semua ini? Cuman kayaknya aku harus mengerti sendiri, kalau Tuhan sedang ngajarin aku. Beginilah cara Tuhan mencintai aku, kadang aku abaikan Tuhan kadang juga aku Perhatiin Tuhan, Kadang aku lupain Tuhan, Tapi ga pernah sekali pun Tuhan berpikirn untuk menjauh dari aku. Tuhan tetep nemenin aku dan nerima aku saat aku udah jauh. Dan aku mau mencintai Danndy sama seperti Tuhan udah mencintaiaku. Sakit? 

Iya, sakit.

Tapi aku penasaran sampai kapan rasa sakit aku ini bisa aku Tahan, tapi inget ya DANN, suatu saat kalau aku udah bisa lepas dari mu. Kamu jangan pernah nyesel ya, semga semua barang yang aku kasih ke kamu bisa kamu jaga. Jangan  dibuang loh, perjuangannya berat, Banyak lukanya awokowkw..Udah ya, aku mohon doa aja. Semoga Danndy bisa jadi orang yang mau minta maaf duluan. Cuman itu yang aku minta dari dia, aku mau dia minta maaf tulus, jangan karna di suruh. 

Yah aku malah spill nama wkkwkw, aku berharap besok pagi dapat notif dari Danndy "Na, Maafin aku" sesederhana itu aku udah seneng kok. 

Aku akhiri sampai sini ya, makasih udah mau baca.

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                          Nana    

                   

Tetaplah berbuat Baik!

 Selamat Malam!

Ah ... atau mungkin pagi, atau apapun suasana hati mu saat ini.

Hari ini sudah hampir 2 bulan aku bekerja diempat baru aku, masa-masa dimana aku mulai penyesuain aku lupa untuk menulisnya hehe ... maaf ya. Karena saat itu aku bahkan ga kepikiran untuk berbuat apapun, jika ingin di utarakan sekarang mungkin aku sudah hampir lupa bagaimana rasanya.

Mungkin kalian akan merasakannya sendiri dengan waktu kalian masing-masing.

Hari ini aku bukanlah gadis 18 tahun lagi, hari ini aku bukanlah gadis kecil yang sering menangis lagi (mungkin) Beberapa hari lalu aku genap 19 tahun, agak seneng tapi sedikit sedih but lebih banyak bersyukur sih. Senang karena finally aku bisa bertahan sampai sejauh ini, ga kerasa udah 19 tahun.

Sedih? yap sedih karena diumur aku yang udah mulai tua ini aku harus menerima fakta bahwa aku belum jadi apa-apa, belum bisa beli apa-apa. Bahkan mau beli nasi sebungkus aja masih mikir wkwkkw.

Tapi aku lebih banyak bersyukur karena pada kenyataannya sampai detik ini Tuhan gak pernah ninggalin aku, saat aku  mulai ngerasa hidup aku stuck disitu-situ aja, Tuhan tuh kayak ngasih celah untuk aku berpikir dan berkembang. Jadi walaupun hidup akubelum jadi apa-apa, tapi aku sadar ini adalah proses. Tumbuhan itu gak langsung panen dalam satu waktu semuanya kan? Semua punya waktu masing-masing.

Finally, aku mau ngajak kalian semua. Untuk apapun yang terjadi, untuk apapun yang kalian alami dalam hidup kalian. Jangan pernah berhenti berbuat baik. Bahkan di titik dimana kamu gak punya apapun sama sekali, tetaplah berbuat baik!

Dengan catatan berbuat baiklah kepada semua orang, baik itu yang baikin kamu atau yg jahatin kamu sekalipun. Dan yahh ... jangan lupa berterimakasih sama Tuhan ya, bersyukur sama Dia.

Tetaplah bersyukur apapun keadaanmu.

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                          Nana 

Mampukah aku?

                                                                                                         Tangerang, 23 Agustus 2022

Iya, kalian gak salah liat. Sekarang aku udah ada di tangerang. Bukan tangerang selatan lagi. Puji Tuhan aku bisa sampai di titik ini, masih gak nyangka kalau aku sudah dewasa. Hehe ... perasaan baru kemarin masuk SMA, tapi apa aku bakalan sanggup?

Senin kemarin aku baru interview untuk yang pertama kalinya dalam sejarah hidup aku. Memang suasana interview nya gak formal yang lain, karena jujur perusahaan yang aku ramal bukanlah perusahaan besar.  Justru perusahaan yang aku ramal ini adalah perusahaan yang justru baru bangun.

So interview yang aku hadepin kemarin yahh kek bicara sama temen. Tapi jujur, pas aku keterima kerja aku malah tremor, tanganku gemetaran, padahal bukan perusahaan besar. Tremor karna Bos nya ngarep bangett sama aku gitu nah, padahal aku sendiri belm pernah kerja sebelumnya.

Start kerja anggal 1 september, doain yah semua cause..... Aku mau kuliah dengan hasill kerja aku nih, aku harus bisa berkembang: miskin,yatim piatu,anak pertama,cewek pulak, dah gitu muka ga terlalu cantik aku tahu bakalan susah karna jaman sekarang ini yang gut luking yang winner kan wkwkwkwkw.

Mohon doanya ya, semoga aku mampu,kadang aku berpikir aku ga mampu soalnya.

Jesus in me. amin.........

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                          Nana 

BUNDA MARIA, MAKASIH YA!

Bagaimana keadaan kalian? Sehat kan?

Aku harap kalian dalam keadaan baik-baik saja. Aku, Nana, berharap semakin hari kita semua semakin bertumbuh dalam Tuhan dan semoga mental kita gak down saat dihadapkan sama masalah ya^^Sedikit bercerita, hari ini seolah berkat Tuhan  melimpah buat aku. 

Iyah sih bukan berkat yang WOW banget, tapi cukuplah untuk bikin aku nangis.

Aku jadi keinget doa aku beberapa hari lalu, hehhe ...

Kemarin itu aku berdoa dan bilang sama Tuhan, kalau aku sendiri, Tuhan. Aku sendiri. Waktu itu jujur banget aku ngerasa ke gak ada satupun yang grgrd gitu. Tapi hari ini, detik ini Tuhan seolah-olah mau ngasih tau aku, Never! you never be alone My child!. Sumpah mau nangis, susah dijelasinnya.

Hhhhhhhhhhhhh Cape, malam ini rasanya cape dan kebiasaan yang monoton ini akan segera berakhir! Hanya butuh sedikit keberanian dan nekat untuk menuntaskannya. Mohon doanya ya.

Aku sangat ingin keluar dari penjara emas ini.

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                          Nana 

 

Seberapa Penting Ayahmu?

Apa sih yang terlintas dipikiran kamu kalau mendengar kata "Ayah"?

Gagah? Kehangatan? atau Luka? Panggil aja aku Nana, gadis sederhana(mungkin) yang mencoba menghilangkan beban pikiran dengan goresan-goresan kecil yang kalian baca saat ini. Jika pertanyaan itu dilontarkan kepadaku, aku sendiri bingung jawaban bagaimana yang harus aku tulis.

Aku kehilangan pelukan ayah disaat umurku 7 tahun. Sedih? I don't know, bahkan adikku lebih sedih mungkin, mereka belum sempat mengingat bagaimana wajah tampan ayahku. Umur mereka sangat muda kala itu, mungkin masih bayi. Aku? sekarang umurku sudah 18 tahun hampir lupa bagaimana rasanya di elus puncak kepala saat sedang menangis atau bagaimana rasanya dipanggil "Boru ku" sama seseorang. Terkadang aku gak merindukan apapun, karna aku benci ayahku.Aku mungkin anak .... lucu tapi semua cerita ini masih belum masuk akal di logikaku. Bagaimana bisa aku punya saudara tiri yang seumuran denganku? Tapi terkadang naluriku sebagai anak perempuan tak bisa aku lawan. Terkadang aku ... 

Merindukannya,

Sebagai anak perempuan yang harus hidup sendirian menanggung hidup kedua adik tanpa sosok orangtua, aku merindukannya. Sebagai anak perempuan yang cengeng, aku merindukan pelukkannya. Sebagai anak perempuan yang masih suka malas-malasan saat belajar, aku rindu ceramah dan hukuman dan pukulannya. Sebagai anak perempuan yang masih waras, aku membutuhkannya.

Yah, dimanapun kamu sekarang. I hate you, sure! but ... I miss you too. Can I? Beban ini kayaknya berat banget gitu, mau nangis sebanyak apapun, gak bakal bisa sembuh. Tahu gak seberapa iri nya aku nih saat lihat pemandangan anak gadis didekap erat oleh ayah mereka? Oh pasti sangat tenang. I hope you happy there.

                                                                                                                                   Yang Termanis

                                                                                                                                          Nana